驳。
因为我清楚地知道，它说的是真的。
我一直刻意美化自己的隐忍，把怯懦包装成通透，把恐惧伪装成豁达，把妥协粉饰成释然。我一遍遍告诉自己，我看淡了、放下了、无所谓了，可我骗得了别人、骗得了世俗、骗得了所有人，唯独骗不了我自己的本心。
自从从深山地狱逃回来之后，我就彻底变了。
从前的我，虽然出身卑微、家境贫寒、孤身打工，却骨子里带着少年人的棱角、倔强、锋芒与不服输。我勤恳踏实、安分守己，但绝不卑微怯懦、绝不逆来顺受。若是有人无端调侃、刻意打压、无故轻视，我会局促、会不甘、会辩解、会争执，绝不会一味低头、一味退让、一味隐忍。
可熬过那场炼狱之后，我彻底变得胆小、变得谨慎、变得畏缩、变得怯懦。
我见过人性最极致的恶、最彻底的残忍、最冰冷的幽暗。我体验过生死悬于一线、性命不由自己、尊严被肆意践踏、人格被肆意摧残的极致绝望。我熬过了世间最苦的罪、最痛的伤、最寒的绝望。
正是因为见过极致的黑暗、极致的残酷，所以我无比畏惧一丝一毫的风雨、一丝一毫的波澜、一丝一毫的冲突。我太害怕眼前的安稳被打破、太害怕平静的生活被摧毁、太害怕再次坠入无边无尽的黑暗绝境、太害怕再次承受生不如死的折磨。
为了保住这份来之不易的安稳，我可以忍常人所不能忍、让常人所不能让、受常人所不受。我收起了所有的棱角、所有的锋芒、所有的倔强、所有的不甘，逼着自己温顺、逼着自己懂事、逼着自己平和、逼着自己包容所有的恶意与寒凉。
这份看似通透的释然，本质上是劫后余生的恐惧，是被苦难打怕了的卑微，是小心翼翼、如履薄冰的妥协与退让。
我无力反驳，也不敢反驳。
浑身的冰冷与麻木愈发浓烈，四肢百骸酸软无力，头颅沉重胀痛，整个人僵在台阶之上，像是被无形的锁链死死禁锢，一动也不能动。心底的慌乱、惶恐、愧疚、不甘层层堆叠、交织缠绕，彻底击溃了我所有的心理防线。
那道冰冷的声音没有停歇，依旧在我脑海深处持续低语、持续质问、持续侵蚀我的心神，语气越来越笃定、越来越强势、越来越清晰，像是一个沉睡已久的灵魂，正在我的体内慢慢苏醒、慢慢壮大、慢慢掌控主导。
【你本该更狠一点。】
【你在山里的时候，那么能扛、那么能忍、那么能拼。烈日暴晒、巨石压身、皮开肉
…。。